Maldeojos. Guerreros ninja

Guerreros ninja

(Artículo publicado el martes, 13 de junio, en diarios de EPI PRESS)

      Han llegado a la pantalla los Ninja Warrior, pero no sé si para quedarse. Vi el estreno, o parte de de este nuevo Humor amarillo, en la edición de primavera del FesTVal en Burgos. El local donde se pasó el primer programa estaba a reventar, y el público aplaudía a los concursantes que superaban las dificilísimas pruebas donde estar en forma adquiere un nuevo significado. En Ninja Warrior –viernes, Antena 3- hay que estar preparado para la guerra. Bomberos, deportistas de élite, cuerpos machacados en el gimnasio, hombres y mujeres con un sentido de la competitividad muy acentuado, van pasando por una yincana muy complicada que, en cada reto, se complica más. Pero... Sí, hay un pero. Creo que hay un pero. Puede terminar aburriendo porque el esquema no deja opción a la sorpresa más allá de si el concursante cae en la tercera o cuarta prueba.

     La presencia de tres presentadores parece un exceso innecesario. No hacen falta tantos. Está Arturo Valls, que parece llevar el peso de la cosa, y Manuel Lama, que pone esa voz que ponen los periodistas deportivos en el fútbol cuando se marca un gol, vamos, con un desgarro y una pasión como si no hubiera un mañana y que a mí tanto me toca la sensibilidad. Voces, pocas. Gritos, menos. Y luego Pilar Rubio. Digo luego porque la señora está encajonada entre los señores como tratando de sacar la cabeza con un micro para que el concursante hable de su lado humano, de sus deseos, de sus amores o de su familia. No sé, no sé. Ninja Warrior no es el programa que salvará los viernes de la cadena. Lo barrunto. Es verdad que el día del estreno se disparó en audiencia, superando al cine de Telecinco. Los guerreros han ganado una batalla, pero no la guerra.   

Maldeojos. La segunda, ya tal

La segunda, ya tal

(Artículo publicado el domingo, 11 de junio, en diarios de EPI PRESS)

     Me gustan los catalanes porque hacen cosas. Dije que bajaría los impuestos y los estoy subiendo. It´s very dificult todo esto. Cuanto más sepáis de todo, mejor. Por saber de todo no os va a pasar nada malo, luego ya veremos. Si uno es ingeniero o futbolista se le abren todas las puertas del mundo. No es lo mismo que gobierne uno que gobierne otro. No es lo mismo. Dicho de otra manera, es muy distinto, muy diferente. La cerámica de Talavera no es cosa menor. Dicho de otra manera, es cosa mayor. España es una gran nación y los españoles son muy españoles y mucho españoles. Querido lector, querida lectora, ¿habrá que citar otra más, aquella que decía “la segunda –pregunta-, ya tal” para saber que hablamos del incomparable, del único, del hombre de las tres cabezas, del hombre orquesta, de Mariano Rajoy por la gloria de mi madre? Claro que no. Sus frases bomba de racimo se sabe cómo empiezan, pero ni nuestro titiritero de la lengua, cuando no tiene papel delante, sabe cómo terminan. “It´s very dificult todo esto” es una cumbre de la hilaridad. Alguien que dice esto es muuú grande. Y merece estar en el Gobierno, y los ciudadanos –y ciudadanas, asoma la cabeza por la esquina del periódico Susana Díaz la Cosedora- gobernados por semejante espécimen. Lo traigo el primero de la lista porque el autor de “una cosa es ser solidario, y otra serlo a cambio de nada”, o te puede provocar un cataclismo que te revuelca por el suelo de la risa, o te puede dar una depresión del carajo porque, no nos engañemos, estamos en sus manos. La tele es muy puta. Y fabrica héroes, villanos, peleles, monstruos, personajes a los que odiar u amar, o tipos que te resultan repulsivos hasta el extremo de convertirse en la puta lactosa que no toleras, en el gluten que te machaca lo que el gluten machaque, en la alergia al polen del olivo que te tumba a ti o a tu mejor amigo, en veneno puro.

Tonto tú

     Claro que puede pasar que lo que a ti te tumbe, a otros les resucite. La tele, la vida, es así. A mí me pasa que cuando veo a Pablo Iglesias, cuando escucho a Pablo Iglesias, se me coge un pellizco en el ano que no sé gestionar. No sé si soltarme o apretar. No sé si estoy en un Al rojo vivo de veinticuatro horas o en un Gym Toni hilarante donde nada es lo que parece y sin embargo todo te da una pena que te, con perdón, cagas. Cuando sale el señor Iglesias apretando la frente, marcando arruga, moviendo la cabeza como el perrito de los coches dibujando una sonrisilla condescendiente mientras le hacen la pregunta, que corta en seco cuando empieza lo importante, su respuesta, y sale defendiendo que el tal Kichi, José María González, alcalde de Cádiz, ha hecho bien en conceder una medalla a la virgen del Rosario, yo, humilde ateo, descreído, que se pasma con las supercherías del personal, entro en éxtasis, me vuelvo loco, y soy capaz de tomarme en serio hasta la opinión de los tertulianos de derechas que pueblan los Desayunos de La 1 pastoreados por Sergio Martín. El mismo que pedía que la tele pública no emitiera las misas dominicales de La 2 para asentar de una puñetera vez el estado laico –cosa lógica, sensata, necesaria, igual que hay que suprimir la propaganda religiosa de musulmanes y judíos-, justifica la concesión porque “los urbanitas de izquierda tenemos que respetar esas tradiciones tan respetadas en el pueblo”. Cágate, lorito. Tonto, tú, Pablo Iglesias, escribe en su muro de Facebook mi colega Antonio M. Sánchez con sarcasmo y rabia perpleja. Y como no hay un –tonto- sin otro al lado, pide paso en directo, nada menos que desde El Rocío –tenía que ser ese paraje de cajonadas de caballo, blancas palomas, polvo del camino y tontucios que repeinan el caracolillo de sus ondas pringosas de gomina- el insigne Carlos Herrera, que entra como un Bertín Osborne de chichinabo en el programa de Ana Ana Rosa Quintana para repasar la actualidad. Al caballero de la ridícula figura le parece inmoral, suelta en la conexión, que el fiscal Anticorrupción Manuel Moix tuviera que dimitir por tener en Panamá una sociedad oculta al fisco. Ay, tonto tú, Carlos Herrera.

La zarina

     

     Otras criaturas de este averno catódico que abren la boca y sube el pan del audímetro son mis terrores favoritos. Entre ellos Mario Vaquerizo, Santiago Segura, o Eduardo Inda que, sin embargo, pueden ser para el lector referentes del humor, de la reflexión, o del buen gusto. Lo que a mí me encocora, a usted le puede hacer levitar. Así es la pantalla. El otro día los de Zapeando volvieron a contar con el absurdo Vaquerizo. Le dan hasta sección propia, Cinco vídeos con Mario. La cosa es simple. Le ponen una tanda de vídeos y él elige el orden para comentarlos al buen tuntún. Patético. Abre la boca como él la abre, un poco torcida, echa la cabeza para atrás, pero sin aquella gracia de Raffaella Carrá, suelta una parida morrocotuda, y pone el cazo para cobrar. Yo creo que los colaboradores, desde Ana Simón a la vivaz Ana Morgade o Miki Nadal, al que a veces lo pilla la cámara mirando a Mario como el que mira una cucaracha, se la envainan porque no tienen más remedio, pero Vaquerizo les hace la misma gracia que a mí ver en la tele pública Fantastic duo, ese entretenimiento de saldo que se echa a una audiencia que no tendría que pasar por ese trago. De verdad. Y termino. A lo grande. De Eduardo García Serrano, el creador de “guarra y puerca” a la consejera de Sanidad catalana Marina Geli, llega a nuestras pantallas, gracias a Intereconomía, su última creación, decirle a Irene Montero, portavoz de Podemos, que es la zarina, la “chati” de Pablo Iglesias. Me pasan un vídeo con la intervención de este pelanas, pero me deja frío de tan rancio. No así María Patiño, que dice que le tiene pánico a envejecer. ¿Cómo? Pero ella, mujer de recursos, puso sus tetas en manos del cirujano, y hala, feliz como una perdiz. Señor presidente, It’s very dificult todo esto. Más que concursar en Ninja Warrior, que estrenó el viernes Antena 3. Así que si eso, la segunda ya tal…

La guinda

Incidente

Es una curiosidad, pero merece mencionarla. El corresponsal de TVE en Oriente Medio, Óscar Mijallo, estaba a punto de un directo con el canal 24 Horas para hablar de que siete países de la zona rompían relaciones con Qatar por sus presuntos apoyos a grupos terroristas. Pero a dos minutos de la conexión se inundó el lugar al saltar el sistema antiincendios. El equipo reaccionó tan rápido que el espectador no se enteró.

Maldeojos. Burgos, catedral de la tele

Burgos, catedral de la tele

(Artículo publicado el domingo, 2 de abril, en diarios de EPI PRESS)

     Claro que habría, claro que hay que preguntarse, como hace años se preguntaban si existía Teruel, si existe Burgos. ¿Existe Burgos? Existe. Dices Burgos y piensas en eso, en su catedral. La catedral de Burgos. Piensas, y ves, porque lo has visto muchas veces, en las afiladas agujas góticas de sus torres, en las filigranas como de encaje mimado de sus ventanales y rosetones góticos y en su figura a punto de elevarse al cielo, leve como una nave del espacio. Y se acabó. En Burgos no ocurren ni sucesos de los que pasan en sitios que tampoco existen salvo para conexiones en directo cuando hay algún crimen de sangre, o cuando Pedro Antonio Sánchez, el presidente murciano, abre informativos en todas las cadenas por sus líos con la justicia, aunque ni eso es suficiente para que a TVE le llame la atención. Es que TVE es muy suya, como sabemos. Esta semana Murcia se ha vuelto a convertir en la catedral de la vergüenza. Perrea, perrea, el chiquichiqui mola mogollón, lo bailan en la China y también en Alcorcón, lo bailan los brothers, lo baila mi hermano, lo baila mi mulata con las bragas en la mano. Era Chuiquilicuatre. Qué tiempos. Ahora se baila el nuevo tema. ¿El pepinazo de Leticia Sabater? No, por dios, eso es gloria bendita. ¿El último bombazo de Paquirrín, que acumula discos de oro a cascoporro con unas letras que dan más asco que su música? Tampoco. Ahora, gracias al presidente panocho, se baila el ¡Murcia, a tope! Murcia no salía antes en la tele y ahora se ha convertido, sin FesTVal ni nada, en otro destino de reporteros y fotógrafos persiguiendo al de Puerto Lumbreras para que cante lo que sabe cuando intentó pagar con dinero público a una empresa para que su nombre en internet en vez de a mierda oliera a lentejas con chorizo. Murcia, a tope, catedral del chanchullo. ¿Han visto las tremendas imágenes de un tipo placando a una reportera de La Sexta cuando la mujer trataba de hacer su trabajo preguntando al presidente por esta cuestión? Sus modales de orco para proteger al jefe de la peligrosa periodista producen bochorno. Si ese guardián es periodista tendría que explicar cuándo dejó de serlo para convertirse en un matoncillo de barrio. No es de extrañar que Wyoming y sus guionistas la tomen con Murcia para echar unas risas. Lo tocapelotas es que son sus dirigentes políticos los que ensucian el nombre de una tierra hermosa y una gente que no los merece. O sí, porque los votan.

Morcilla y queso

     Volvemos a la ciudad castellanoleonesa. De Burgos también se sabe -¿se sabe?- que el Cid Campeador está enterrado en la mentada catedral. Y como ésta es una página sobre televisión, de televisión hablamos hablando de Burgos, del Cid, y de la catedral. ¿Y el queso, el queso de Burgos? ¿Y la morcilla de Burgos? Al final conocemos más cosas de las que creíamos. De todo eso, de cultura, tradiciones, y gastronomía burgalesa, se ha visto en la edición de Primavera del FesTVal en Burgos que se celebró esta semana. En el apartado gastronómico pasó por los fogones el chef Sergio Fernández, que grabó ante el público el programa Cocinamos contigo  para Canal Cocina, y también Julius Bienert y Gonzalo D´Ambrosio, que hicieron una demostración de sus habilidades culinarias ante los burgaleses congregando a la gente como si se tratara de estrellas del balón. La televisión tiene un poder de fascinación acojonante. Quizá por eso, aunque con la excusa de su afonía, Andréu Buenafuente no acudió a la presentación del especial Late Motiv de Cero sobre jóvenes españoles que han emigrado a otros países pero sin lo guay del Paraguay de Españoles por el mundo, y apareció, como Rajoy, en versión Buenafuente plasmado. Me di una vuelta mañanera por una de las sedes del FesTVal en Burgos, la del Teatro Principal, y la gente formaba colas que llegaban a la calle para ver el estreno de Clan, en el Forum Evolución, de Los Lunnis de leyenda, con la vital Lucrecia. La misma locura para ver el estreno del inminente concurso de duras pruebas, presentado por Arturo Valls, Manolo Lama y Pilar Rubio, Ninja Warrior, que emitirá Antena 3. Es un programa estilo japo. De hecho el programa es una copia de Sasuke, de una tele japonesa. Son pruebas no aptas para los corazones delicados ni las barrigas de tocino y morcilla, por mucho queso de Burgos que te zampes luego.

Se masturba

     Y perdonen que les revuelva las tripas mezclando la comida con lo siguiente. El deber es el deber, y la responsabilidad de mantenerlos al tanto del tanto me obliga a darles la mañana, a revolverles el estómago, a ponerles el gesto como el que va al retrete y no puede. Lo suelto rápido para que el nudo no se haga muy asfixiante. Terelu Campos se masturba. A veces, puntualiza. Y cuando le dan, gusta que le den por delante, “que por detrás te dan a cualquier sitio que vayas”. Ya. Puede respirar. Espero que lean esto con el estómago vacío. Lo siento, pero ya digo, soy responsable y me debo a mis lectores, que no tienen que ver ni oír según qué cosas porque para eso estoy yo. Para tragarme estos sapos y esa culebra. No, por Burgos ni pasó ni se esperaba a esta mari. Tampoco a su mamá. Bastante tenemos, quien las aguante, con saber que María Teresa Campos ha firmado “un contrato de larga duración con Mediaset” una vez que ¡Qué tiempo tan feliz! pasó a ¡Menudo chasco me has dado, Paolo Vasile, cabrón! quitándome lo que más quería, excepción hecha de Las Campos, un producto tan otoñal como humillante. Y una última cosa. Un mensajito a los llamados “jóvenes de la CUP”, con la lideresa montaraz versión vándala Anna Gabriel al frente en su asalto a la sede del PP catalán. Vi las imágenes de baja calidad en una tele, pero suficiente para revolverme el cuajo. ¿De qué va esta chusma? Cualquier razón que pudieran tener la van perdiendo en un rastro de infamia y asco. Me quedo con la imagen dulce, fresca y cristalina del río Arlanzón a su paso por Burgos, catedral de la tele esta semana en España.

La guinda

Arriesgando

Es verdad que la plataforma de Movistar, y Cero, su canal de referencia, no están tan sujetas como el resto de cadenas a la audiencia, pero también que podían hacer otro tipo de apuestas. Han optado por el riesgo y lo novedoso. En el FesTVal de Burgos Quique Peinado y Miguel Burque presentaron Radio Gaga, un producto original y sencillo que sigue la línea de renovación de Cero, vital, joven, con pulso.