Hipnotizados
como ranas
(Artículo publicado el domingo, 1 de octubre, en diarios de EPI PRESS)
Las ranas seguro
que no son hipnotizables, pero me redondea el titular porque la idea era decir
que las ranas son hipnotizables como los famosos que acuden como ratas a la
llamada de Hipnotízame a través de su
profeta en Antena 3 Jeff Toussaint,
que se lo lleva crudo cada vez que lo llaman para montar el numerito. Y con
respuesta burra de audiencia, que se traga los desvanecimientos de Rosa López, Arévalo, o Mónica Cruz.
Desconozco si Samanta Vallejo-Nájera
se hipnotiza sola o ayudada, pero algo toma. Al menos, comida de la que hace la
nueva conca de famosos en Mastercherf.
Sobre esa comida dice, “Un día me salió del alma –entiéndase del chichi- decir
que el plato era una mierda”. Uhh, qué atrevida. No habla por su boca, seguro
que habla como la niña del exorcista, como médium del demonio. El plato era una
mierda. Qué fuerte, prima, qué valor, qué atrevimiento, eres el Gabriel Rufián de los fogones. Así se
habla, con coraje, contundencia, y poniendo el delantal como se ponen los
ovarios sobre la mesa. A mí también me parece una mierda. No un plato en
particular, no, me parece una mierda Masterchef.
Sí, ya lo he dicho, y prometo que ni Jeff Tousanit me ha tocado un pelo ni me
he dado a la bebida después de ver las imágenes de la escena de la chimenea
entre el loco Donald Trump y el pelanas
Mariano Rajoy, sólo superadas por la
escena de los dos huevones en el exterior día de la White House. Madre mía.
Hasta en el programa matinal de Antena 3, Espejo
público, analizaban el miércoles eso que se llama lenguaje no verbal.
Resumo. Que al majara pero peligroso Trump le importa un truño lo que estaba
diciendo el tipo que le pusieron al lado, y por eso miraba al fondo, y ponía
los labios así, apretados, y los carrillos así, como una chochona, y parecía
pensar en sus cosas porque la independencia de Cataluña, aunque le parece “una
tontería”, se la sopla. Vamos, como a mí cualquier imagen en donde aparezca Mario Vaquerizo. ¿Qué ha pasado para
que Masterchef , con celebridades,
niños de escuela, o aspirantes de verdad a cocineros, me resulte flatulento,
pesado, agrio, malencarado? Muy fácil. El jurado, el ritmo del programa, el
formato, ha hecho que cocinar pierda su parte social, arrase con la cocina como
celebración de la vida, y apueste por la vacua competición, por la cocina como
ejercicio militar dirigido por señores, y señora, de gesto adusto y sentencias
tan lapidarias que dan mal rollo. Así que sí, Masterchef celebrity me parece una penosa mierda.
Infelices
sin trato
Sigo en La 1,
que no para. Falta un episodio en el que viajen media hora al pasado y Alpacino amordace a Cárdenas para salvar el horario de
@MdT_TVE, decía un tuit el otro día por el cabreo descomunal que los seguidores
de El ministerio del tiempo viven cada semana ante el cebo, la trampa, la
falsedad y el descaro de TVE, que anuncia el principio de la excelente serie de
la pública a una hora, pongamos a las 10’30 o 10’45 de la noche, y luego
empieza cerca de las 11, es decir, que obliga a los fieles a soportar Hora punta, programa en la antítesis del
producto creado por Javier Olivares
y su hermano Pablo. O sea, calidad
frente a telebasura exhibida con desfachatez y aplomo de un presentador cuya
media lengua hacen aún más patéticos unos contenidos que te sacan a empellones
de la posible hipnosis que arrastraras del Telediario,
nacido para adormecer al respetable. Y ya despiertos, en esta locura de
pantallas que echan humo, piden paso Los Morancos, eminentes y carismáticos
analistas de la cutre actualidad en donde César
Cadaval es Mariano Rajoy, cada vez más Marianico el Corto, y Jorge Cadaval Carles Pugdemont, cada
vez más una especie de fantasma que ya no sirve ni para asustar a viejitas sin
pensión. Vean la parodia que han montado poniéndole nueva letra a una música
infame, hortera, como casi todas las de ese cariz, que firma un tal Maluma –Felices los cuatro-, que hace
las delicias en los chiringuitos discotequeros de alto voltaje macarra. Música
basura que Los Morancos usan para echarse unas risas a costa del referéndum de
Catalonia.
A
por ellos, oé
No cabían más
idiotas en la pantalla estos días a costa de la misma cosa. La pantalla se
llenó de imbéciles con banderita española enarbolada al grito unánime de “a por
ellos, oé” para despedir a la Guardia Civil en sus ciudades con destino
Cataluña como si despidieran al ejército con destino a la guerra del fin del
mundo. Tiene cojones que esta gente, seguro que gente de firmes convicciones
–sea lo que sea esto-, que ve sin tapujos Sálvame,
13 tv, va a misa de 12, se pone hasta el
culo de cerveza, echa sus polvos en la oscuridad fosforescente del puticlub,
ama hasta los pedos de toreros como Fran
Rivera o se pone tierna con las canciones absurdas de copleros casposos, decimonónicos,
como José Manuel Soto, tiene su
aquél que esta gente que grita “a por ellos, oé” a la Guardia Civil, siendo
ellos los catalanes, no gritaran en las calles “a por ellos, oé” para protestar
por la corrupción de un lado y del otro, por el saqueo de la banca a ojos vista,
o por el culito mojado de Rodrigo Rato.
Viendo estas imágenes se vuelve uno independentista, marciano, y hasta del Club
Deportivo Azerbayán. Qué vergüenza, troncos. Los mafiosos de aquí y de allí, de
una bandera y de otra, se frotan las manos y se huelen la mierda del culo
porque alucinan viendo cómo el pueblo, “el catalán” y “el español”, entra al
trapo y convierte la guerra de estos malhechores, profesionales de la trampa y
de la estafa, del robo y la extorsión,
en su guerra. Burros. No hay nada que regocije tanto a los Mas, Pujoles,
Rajoys, Puigdemones y otros canallas que ver la pantalla hasta el sobaco de
idiotas moviendo banderitas al grito unánime, en catalán, y en español, de “a
por ellos, oé, oe, oé, a por ellos”, según en el bando que convenga.
Idiotizados e hipnotizados. Es lo mismo, y el domingo, su día grande.
La guinda
Me
suena
Acaba de empezar
la sexta temporada de Tu cara me suena,
que le echa el pulso a La voz, tan
cascada y cansina, de Telecinco. El plató de Manel Fuentes lo han remozado y se ha convertido en un solar donde
caben más de 600 personas. El programa funciona bien, y ha pasado a la historia
no sólo por ser el formato español más vendido a otras televisiones del mundo
sino el que acabó con el Sálvame de
los viernes. Qué gustito.
