Maldeojos. Sus 84.000 euros, señoría

Sus 84.000 euros, señoría

(Artículo publicado el domingo, 27 de abril, en diarios de EPI PRESS)

      Confirmado. Jorge Javier Vázquez se presenta a las elecciones del Parlamento Europeo defendiendo una candidatura tan novedosa como popular, mucho más que la de Cañete, popular hasta decir basta. Basta. Viene esto a cuento de la zozobra que se creó hace 14 días exactos cuando se descubrió en el mundo académico, desgarrándose el velo del templo justo cuando Cristo y los suyos celebraban lo más apasionante de la semana de las saetas, los nazarenos, y la masa que lo mismo consume palomitas que vírgenes dolorosas, que Lydia Lozano, sí, la doctora Lozano, y según el prestigioso Mundo Today, diario de máxima credibilidad, había copiado parte de su tesis doctoral. Oh. Escribo esto y mancho de lágrimas el teclado. Qué golpe. Yo mismo disfruté leyendo hasta las tantas de la madrugada su estudio sobre “Especies raras de hormigas sobre el género Lasius en España” y no sobre “Análisis hermenéutico del Poema de Parménides: una revisión holística de la Vía de la Verdad”, como dice el diario, que un fallo lo tiene cualquiera, y si falla el Today ¿cómo no va a fallar, un poquito, la doctora Lozano? Aún así, y han hecho muy requetebién, la candidatura sigue adelante. La campaña que en breve comenzará Mediaset apoyando a sus candidatos hará época. Que tiemble Elena Valenciano, a la que tal vez, extemporánea y chocha, la apoye Pilar Bardem, y yo qué sé, puede que hasta la lésbica Penélope Cruz –no me digan que no han visto el vídeo de Pe anunciando un refresco de burbujas en el que, seductora, de mirada húmeda, se acera a una jovencita como queriendo comérsela, y luego, sin rozarla, coge la botella de la barra donde está la joven y pregunta, ¿qué creíais?-.

Momento cumbre en que la doctora Lydia Lozano se entera de que la han pillado, soltándole en la cara que su tesis sobre Especies raras de hormigas sobre el género Lasius en España es una copia de una tesis ya existente. La doctora sabe que, desde ese momento, su candidatura al Parlamento Europeo está en peligro. Aún así, en esta España en donde todo es posible, nada está perdido. Ánimo, Lydia, cuenta con nosotros. 

Paquirrín y el PP

      El cabeza de candidatura no va solo, claro. Cuenta con el apoyo de la pensadora Rosa Benito, mi debilidad, enloquecida ahora porque su martirio, Amador Mohedano, otra cumbre de la investigación en este país de chotas, se ha ido en calzón corto a Honduras con las barracudas, dando un portazo a los políticos. La tía, la Benito, la eminencia, abra la boca o la cierre, se hace con el culo un 20% de audiencia. Aún no sé si el público, al que llaman soberano, igual que lo hacen los políticos, adora a la cuñada de la Jurado o la odia. Eso a Sálvame le da igual. La tía hace un 20% de audiencia con el culo. Es lo que importa. A los políticos, igual. Como sabemos, estas semanas, y de aquí hasta casi un mes, nos queda un mes de promesas, de amenazas y de advertirnos del fin del mundo si no les hacemos caso. Si a Telecinco le da igual que alguien tan anodino, absurdo, y fatuo como Rosa Benito haga un 20%, pero que lo haga, al PP le da igual que otra eminencia del mundo del polígono como Paqurrín declare que vota al PP, es más, estará encantado porque este ceporro influye en miles de mariposas de la noche. Que tengan o no cerebro es lo de menos. Si volvemos a la gran Lydia, que va segunda en la candidatura por el partido de Mediaset, seguro que pasará el escollo de ese resbalón por haberla pillado copiando su tesis de Internet, como hacen tantos cargos públicos en Rusia, donde si no tienes un doctorado, copiado o no, eres un soplagaitas bebedor de  vodka esquinero. Si Ana Rosa sigue ahí, por qué Lydia no va a estar allí.

 

No es Miguel Arias Cañete. Es Paquirrín saliendo del agua. El niño de la Panto dice que vota al PP. Y uno lo entiende a la perfección. Y lo anima a seguir en esa línea. Te digo una cosa, PP, no desprecies votos como el del aclamado DJ porque os llena un polígono, con sus chonis y todo, en menos de una hora…

Lobbies y depredadores

      Valga la broma de la candidatura de Mediaset para decir que podía ser. Con 15.000 firmas, presentadas desde el 16 al 21 de abril, cualquier formación podía aspirar a tener un cabeza de lista ocupando un escaño en cualquiera de sus sedes a, más o menos, un sueldo por culo asentado de 84.000 euros. No creo que Lydia gane tanto, pero aunque lo gane, seguro que no tendría que ofrecerse cada cierto tiempo al resto de la bancada como carne descompuesta. Una bicoca a la que cualquiera quiere aspirar. Fíjense en el ya ex presidente de la Región de Murcia, el popular Ramón Luis Valcárcel. Ha dejado su tierra en barbecho, hundida como un barco a la deriva, pero el tipo, con un par de cojones, declaró que dejaba el cargo de presidente –para repantigarse en el escaño dorado- sin rencor. ¿Sin rencor? Arriba la Esteban, murcianos. Si un desastre así tiene una recompensa como esa, no me extraña que haya formaciones que por estar allí ma-ten. ¿Les parecía rara la candidatura encabezada por Jorge Javier? Pues hay otras, sin entrar en más detalles, que quieren romper la baraja del bipartidismo como el Podemos de Pablo Iglesias, el Movimiento Red de el ex juez Elpidio Silva, el Vox de Alejo Vidal-Cuadras, o el Partido Animalista Contra el Maltrato Animal , Recortes Cero, o el Partido X. No sé, y creo que ni me importa, cómo llevará las gestiones Ana Pastor para tener a las estrellas del PP y PSOE en el plató de El objetivo. Si las consigue será un tostón de programa, salvo que Cañete lleve yogures caducados, se los zampe ante las cámaras, o cuente otra vez el chiste de la ducha de agua fría para ahorrar energía. Si un tipo así, tan simple, es cabeza de cartel, Miguel Ángel Silvestre, el de Velvet, hace un apaño con sus colegas y es la sensación en Bruselas. Los políticos profesionales, que estos días meten gas a sus carreras, saben que al electorado le falta gasolina, que la tele los trata como relleno de informativos, que como espectáculo no interesan, que duermen a las fieras, y que la gente, en estas elecciones pasa de todo, dato, por otra parte, que se la sopla porque se van a sentir legitimados de igual forma –recordemos que hay en juego, entre unas tontunas y otras, entre privilegios y marimorenas, cerca de 100.000 euros-. ¿Qué tal si el PP contrata a Paqurrín como DJ llevando como telonero a Cañete, y el PSOE hace lo propio con Bosé, y por dios, que acuda con su tropa de hijos, que actuaría después de Valenciano? Así las cosas, que Mediaset presente una candidatura no es tan descabellado. Tampoco solucionaría nuestros problemas, pero tendríamos asegurado el espectáculo sin tener que aguantar a soplagaitas en manos de lobbies y depredadores económicos.

¿Adivináis quién es? Pos sí. Miguel Ángel Silvestre. Si alguien tan simple como Cañete, y tan engolada como Elena Valenciano, son capaces de presentarse a las elecciones, un calzoncillo así se pone serio, reúne a unos amigos, monta una candidatura, y llega a Europa antes de que la justicia lo siente en el banquillo, por lo que sea, pero seguro que encontraría motivos para sentarlo, que la justicia sabe muy bien a quién y qué hay que defender. Arriba la doctora Lozano.

La guinda

Dani Rovira

Empezó haciendo monólogos con su acento malagueño en Paramount Comedy, luego saltó con su chispa a otros programas como colaborador hasta que pasó a la interpretación –B&B, de boca en boca, Telecinco-, y, sobre todo, al cine, en Ocho apellidos vascos. Es el actor de moda al que todas las cadenas llaman. Y hasta se engancha con Esperanza Aguirre a cuenta de las chochadas de la “sexagenaria” del PP.