Maldeojos. Empeños y Banco de Alimentos

Empeños y Banco de Alimentos

(Artículo publicado el domingo, 7 de diciembre, en diarios de EPI PRESS)

      En un país necesitado, 30 euros por el peluco del abuelo, señor presidente, te pueden poner la nevera en estado de gracia. Pequeña, quizá no tan hermosa como el dragón negro de un tal Coman, que andaba por la isla de Adán y Eva dando latigazos con su pájaro de ébano, pero suficiente para echarle patatas y huevos a los niños en la mesa, coño, Mariano Rajoy, que no tienes ni puta idea de qué va esto. Mira que decir que ya hemos salido de la crisis. Yo te escuché decirlo, y por un momento pensé, si no hubiera sido porque en la parte superior derecha de la pantalla se leía que las imágenes se veían en directo, que aquello era un vídeo manipulado de El Gran Wyoming, que se empeña en recordarnos que te entra el tic del ojo abriéndolo y cerrándolo como un descosido cuando mientes y sabes que mientes, gañán. La cosita está muy malita, señor Rajoy, y usted lo sabe, que aunque se haga el panolis, algún rayito de cordura aún le queda. Y digo más. Digo que el campeón de la cordura y la “shenshatez” –imposible escribirlo como usted lo dice, jodío- ha de ser consciente de que no todo son macroeconomías. La realidad, de nuevo, le da unos trompazos del carajo, campeón. ¿Usted ve los telediarios, le pasan resúmenes de prensa, o usted vive en su plasma como se vive sobre una roca inexpugnable? No, nada, lo digo porque hay una cosa llamada Banco de Alimentos. ¿Le suena? No es un banco al que pueda hundir su colega Rodrigo Rato, aunque él y otros como él, y como usted, han contribuido a edificar y a que tenga buena salud. Vamos, lo que se dice un banco de pobres porque de ahí salen condumios que hace unos días, en campaña nacional que usted habrá ignorado, se han recogido en casi todas las tiendas de España. Esos días de recogida de alimentos –le recuerdo que hablamos de España, el campeón mundial en la salida de la crisis- fue noticia en todos los telediarios porque, señor presidente, en su país hay varios millones de ciudadanos que viven en situación de pobreza extrema. Gema Escrivá, coordinadora de la campaña 2014, ha dicho que se ha superado el objetivo de llegar a los 20 millones de toneladas de comida. Bah, dirá usted con su pachorra, un banco así ni es banco ni es ná. 

Imagen del Banco de Alimentos de Granada. Del mismo modo que emociona la solidaridad ciudadana, que este año ha aportado más de 20 toneladas de comida, enfada la ceguera y frialdal del Gobierno, que habla de un tipo de recuperación económica y de superación de la crisis que, seguro, humillará a los millones de bocas que necesitan esos alimentos para sobrevivir.

Para la compra

Hoy estoy generoso y voy a seguir con la lección. Ni siquiera tiene que pagarme con dinero b, ni opaco ni gris. Gratis. Además de esta canallada del Banco de Alimentos, y el empeño de los magacines de la mañana en cebarse contra su Gobierno por sacar a personas mayores lloriqueando por ser expulsadas a trompicones de sus casas por la policía, por enseñorear a jóvenes matrimonios en paro, sin cobrar ayudas de ningún tipo, y con enormes problemas para pagar alquiler, luz, calefacción, y comida básica, o sea, nada de carne y mucho menos de pescado, La Sexta ha estrenado un programa que, siendo de entretenimiento, también se vuelve contra usted y sus ufanos ministros, su ufano y delirante Carlos Flor y Ano, que ha perdido la gran oportunidad de sustituir a Ana Mato como ministro matasanos, y el público que tanto lo quiere un cómico de primera. Alfonso Alonso no tiene color. Por mal que lo haga, seguro que es mejor que la ciega del jaguar. Digo que La Sexta le hace la putada al presidente aunque emita un programa panolis, de puro entretenimiento. Y Empeños a lo bestia es eso, televisión banal, sin pretensiones. La versión yanqui de la que la nacional se ha copiado es más agresiva, más dinámica. Pero en la nuestra podemos ver cómo la realidad, más cotidiana de lo que quisiera el Gobierno, se cuela en historias como la de Paquito, el padre que acude a la tienda Nolotire, del alicantino José Luis Orantes, para vender algunos trastos –cafetera, perrito a pilas, pie de ventilador- con la esperanza de que le den al menos 30 euros. No pudo ser. La dan, por pura lástima, 25. Así, “en cuanto salga de aquí, me voy al Mercadona, que mañana recojo a mis críos, hago la compra y les doy de comer, que no tengo otra cosa, así de claro, y tú lo sabes que me has visto con ellos”. Toma, toma recuperación, Luis de Guindos. 

Imagen promocional de Empeños a lo bestia, en La Sexta. Pero no, no han sido tan a lo bestia. Al menos en audiencia. La cadena, esta misma semana, ha retirado el producto. La versión yanqui es más potente. Allí hay mercado. Aquí queda un poco llorón y ortopédico.

 Los gays y el “negrito”

Claro que Madam Cospedal, que está hasta por arrejuntarse con el PSOE con tal de seguir, seguro que destacaría otra historia del programa, la del tipo que tenía en casa unas botas de Leo Messi y quería venderlas por 6.000 euros para que se note el poderío económico del país. ¿6.000 euros unas botas de fútbol, exclamé? Ignacio Oberlander, socio de otra tienda en Madrid de segunda mano, abrió los ojos y babeó cuando metió su mano en el interior de la bota y, como si estuviera metiendo algo más íntimo, dijo, estoy dentro, rozando con mi puta mano el sudor de dios, quiero las botas. Al final, las botas del puto dios se quedaron en 1.150 pavos. ¿1.150 pavos unas botas sudadas de fútbol? Como mi prima Mariloli en su negocio, sigo empeñado en no entender que en nombre del fútbol hasta se mate, la madre que parió a esa chusma. La banda de cabrones que han sacado todos los programas organizando la guerra en la rivera del Manzanares habla de una sociedad enferma, unos directivos que alientan la impunidad, un deporte que no merece ese nombre, y de unos salvajes organizados muy peligrosos que no sólo tienen rapada la cabeza sino el cerebro. Menos mal que en este mundo oscuro y sucio nos queda Mariló Montero, siempre con una reflexión a mano, acertada y apoteósica. Como saben, la penúltima imbecilidad la soltó el otro día. Que dice la inepta que los que más sufren la homofobia son los gays, lesbianas, bisexuales y transexuales. La 1 no nos llena la nevera de comida pero está empeñada, a lo bestia, en reventarnos o de rabia o de risa. Y otra cosa, Hable con ellas ha vuelto a Telecinco. No tapes la anaconda –del desnudo Coman- que si no baja la audiencia, gritaba Yolanda Ramos. Hay quien dice que Coman, “el negrito” –así los llama la blanquita Mariló-, está empeñado con su arma en que la audiencia de Mediaset no pase hambre. Pero de este alimento ya hablaremos. 

Este "negrito" no es al que se refería la eminente Montero, que hablaba de que a  "los negritos no hay que darles dinero sino herramientas para que vivan". Coman, el chico "negrito" de la imagen, ya viene con la herramienta de fábrica, señora Mariló, una anaconda de ébano que, como te pille, te zampa viva. Por bocazas.

La guinda

Bandazos en TVE

Está bien que TVE apueste por la ficción española. Está muy bien. Hace tres años dejó escapar Amar en tiempos revueltos, que brillaba con audiencias millonarias, por cosas de presupuesto. Ahora, como si tratara de imitar a Antena 3, la pública ha dado luz verde a dos nuevas producciones que casi seguro podrían competir con Amar es para siempre y El secreto de Puente Viejo. O sea, otro bandazo para volver al principio.