Maldeojos. Auryn en calzoncillos

Auryn en calzoncillos

(Artículo publicado el domingo, 13 de octubre, en diarios de EPI PRESS)

      Yo no sé si hay gente tonta o gente que se lo hace, o gente muy lista que se hace la tonta para parecer ofendida. Cámbiese tonta por otro adjetivo y llegamos al caso de Auryn, un grupo juvenil que despierta pasiones. Están de gira por los platós, por todos los platós, con nuevo disco. Lo mismo los vemos en Todo va bien, que de nuevo cambió de hora –de las 9 a las 10´30 de la noche, pero no levanta cabeza- que se dan una vuelta por T con T, que tampoco está triunfando en la tarde de La 1. Aquí nos paramos, en lo de Toñi Moreno. No sé cómo fue ni por qué, creo que por imitar una foto de la revista Rolling Stone que en su día hizo otra banda para adolescentes gritonas como Backstreet Boys, que se bajaron los pantalones a la orden del fotógrafo, que les dijo que se quedaran en calzoncillos y que abrieran un poco las piernas “porque eso a las chicas las vuelve locas”. He visto el vídeo del momento, y es de una corrección conventual. La Toñi se desata, como es su costumbre, y va de un sitio a otro del plano contando hacia atrás para llegar al momento cumbre en que los cinco se bajan el pantalón, se oyen risas y gritos en el plató, se suben el vaquero en unos segundos, y se acabó. Eso es todo. Una tontería. Pues bien, hay espectadores que con esos escasos segundos de carne al aire tuvieron bastante y han protestado a TVE por hacerlo, ojo, en “horario de protección infantil”. Ya estamos. De nuevo los críos como tapadera de borricos. Como si lo único que pudiera escandalizar a un crío es verle a otra criatura las pantorrillas o, más pecaminoso e inmoral aún, el culo o el bulto del paquete. Atención, pregunta. ¿Es ofensivo, nocivo, tóxico y peligroso, y habría que proteger a la chiquillería de programas como Pequeños gigantes o Tu cara me suena mini, donde son los propios chiquillos los que se convierten en bocado voraz de intereses comerciales a un precio aún no cuantificado porque se someten a una presión, expectativas y espíritu competitivo impropias de su edad? Qué demagogo soy, mira que mezclar calzoncillos con el salero de esos infantes.

Esta es la imagen que tanto ha molestado a los espectadores de más alta moral, como si estos zinguangos fuesen el mismo diablo que subió de los infiernos para llevarnos a todos con ellos. Todo por los niños, que no pueden ver imágenes de tan nocivo contenido peligroso. 

Sin sexo no hay serie

La señora Mercedes Milá, tan fina y puntillosa, dice en En la caja, Cuatro, otro programa que empezó brioso y se va desinflando como las mentiras del PP que reflejan algunas encuestas, que no, que faltaría más, que ella no le da a cualquiera sus datos personales, como le piden en la entrega dedicada a la Cienciología, porque eso es como si la desnudaran, y que todo tiene un límite. Porque la entiendo, me descacharro con el cerebro de esta señora. Ella puede enseñar las tetas, el culo, llevar andrajos de última moda que dejan el chichi entre brumas y gasas, lo que quiera, pero ella sabe que eso es nada, es humo, que ahí no hay más que carne. Otra cosa es enseñar su interior, “datos personales que no enseña a cualquiera”. Y otra manejarse como se maneja en la casa de  Gran Marrano donde, creo, han seleccionado a lo más granado de los borricos. Esos, para gusto de quien sigue semejante tontería, enseñan lo único que pueden enseñar, revolcones, peleas, simpleza, y mal gusto. Pero no puedo hablar mucho porque sigo sin apetito y aún no he conseguido pararme más de cinco segundos cuando veo asomar sus caras en la pantalla. No me resulta ni ofensivo. Me resulta cargante, aburridísimo. La marca Telecinco se cumple hasta en sus series. ¿Han comprobado que en Hermanos, la serie de los martes, se echan varios polvos por capítulo con regularidad matemática? Recuerden que en El príncipe ocurría lo mismo. No hay capítulo en que un hermano, que suele ser el que interpreta Antonio Velázquez, no se baje el pantalón y se quede en cueros sobre alguna señora. Es la cuota que impone Paolo Vasile a los guionistas para dar vía libre a sus historias. O lo tomas o lo dejas. Compruébenlo y me dicen. Si no hay ñaca ñaca, aunque sea relamido, qué sentido tiene una serie en Telecinco. 

Esta imagen del trío, dos hermanos, Antonio Velázquez y Álvaro Cervantes, y la vecina, María Valverde, se puede repetir un par de veces en Hermanos, la serie de Telecinco. Para que una serie, digamos que no sea del tipo chabacano con gritos, risas, iluminación de feria, o sea, a toda pastilla, a fogonazo limpio, tipo La que se avecina, que no necesita nada más, para que una serie que no sea así se pueda emitir en Telecinco, o sea, una serie con ambiciones, tipo El príncipe o Hermanos, Paolo Vasile lo tiene claro, y es inflexible, y se puede comprobar. Durante el capítulo, venga o no a cuento, tiene que haber una o dos escenas de cama. No falla. A mí me da la risa porque es muy descarado.

Aparta de mí ese pene

Sin salir de Mediaset y sin abandonar el cinismo ya mismo veremos en Cuatro la versión española de Adán y Eva, el concurso de ligue que se hace en una isla con sus participantes en cueros. ¿Desnudos? Bueno, desnudos con sus cosas pixeladas, para que nadie se ofenda si ve un cuerpo como es un cuerpo, con su culo, sus nalgas, su pene si es chico, su vagina si es chica y, en fin, eso que tenemos los humanos. Es decir, una majadería. El reclamo, es decir, la verdadera inmoralidad, es que se dice que irán desnudos, pero a la hora de la emisión las imágenes se someterán a la censura de la postproducción tapando con nubes digitales los órganos, esa cosa tan peligrosa. Las teles juegan de nuevo con la hipocresía elevada a una potencia ofensiva. Si anuncias un concurso de citas con el frutal al aire, no tapes las peras ni las manzanas porque estás estafando a la audiencia. No pixeles, porque si lo haces qué le importa a nadie lo que digan los recauchutados que saquéis. Miré un vídeo de la versión que emite una tele yanqui y casi rompo el ordenador. Veo a una rubia pechugona y a un pelo rasta con más tetas que la señorita haciendo ejercicios de yoga, pero resulta que el escultural maromo es incontenible, y en cuanto toca a la hembra se le pone el pito como una tarjeta de crédito de los directivos de Bankia. El tío va por la selva con el rabo tieso. Y ella, una señorita que no sabía donde se metía, confiesa a cámara que es incómodo tener una polla en la cara todo el rato. Pero lo alucinante es que el espectador sólo ve el fruto de la censura. Es decir, no salimos de lo mismo. Nick Jonas, el menor de los Jonas Brothers, otro grupo para adolescentes encabritadas, ha lanzado su carrera en solitario echándose mano al paquete, y por todos los santos que tiene donde agarrarse, en unas fotos para una revista. Va en calzoncillos, como los Auryn, pero en más canalla. La etapa Disney y la infancia voló, y Nick lo sabe, por eso se agarra al pajarito, para que no se escape.  En resumen, que sí, que a la infancia hay que protegerla, pero no seamos falsarios viendo en unos calzoncillos al demonio. 

Esta ridícula e incomprensible imagen es la que se ve cuando se censura justo el reclamo con el que se hizo el programa, es decir, que los concursantes irían en bolas. Tú sabes a qué vas, tú sabes lo que verás si ves este tipo de productos. Cuatro ya prepara su particular Adán y Eva. No defraudará. Es decir, censurará los pitos y las almejillas de sus concursantes de la isla. Un puro disparate.

La guinda

Torrente en GH

Como Santiago Segura el insoportable ha pasado por todos los espacios de Atresmedia, sólo le quedaba entrar a una pocilga, y lo conseguirá la semana que viene entrando a las cuadras de Gran Marrano. Nada nuevo puedo decir alguien que apenas tiene nada que decir. Y ninguna gracia puede hacer alguien que no la tiene. Pero, como otros, están en todas partes. Qué cansino el hombre, qué poco chiste tiene. Qué pesado.